Frases estúpidas para enamorar...

"La investigación de las enfermedades

ha avanzado tanto que cada vez

es más difícil encontrar a alguien

que esté completamente sano".

Aldous Huxley, escritor inglés, s. XX.

"Todos los hombres son dioses para su perro.

Por eso hay gente que ama más a sus perros

que a los hombres". Aldous Huxley.

"Nunca es igual saber la verdad

por uno mismo que tener

que escucharla por otro". Aldous Huxley.

"Existen tres clases de inteligencia:

la inteligencia humana, la inteligencia animal

y la inteligencia militar". Aldous Huxley.

"Las personas debemos el progreso

a los insatisfechos". Aldous Huxley.

"El agnosticismo simplemente significa

que una persona no dirá que sabe o cree

aquello para lo que no tiene bases

para sostener que cree". Aldous Huxley.

Como diría Adrian Cronauer en la peli Good Morning Vietnam: ¿Demasiado pronto para una entrada un poco tonta pero desengrasante de tanto post con cohes? ¡¡¡Eeeh, demasiado tarde!!! Así que os dejo un maravilloso compendio de frases estúpidas para enamorar, extraídas de un vídeo en youtube que lleva el mismo título. Algunas son buenísimas. Espero arrancaros alguna sonrisa…

¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti?

Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando.

Qué bonitas piernas… ¿A qué hora abren?

Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo.

-¿Bailas?

-No.

-Entonces, de tirarte no hablamos, ¿no?

Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo.

Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame!!!

Estoy buscando el medio para llevarte a mi cuarto.

Estoy buscando diosas para una nueva religión, y acabo de elegirte.

-Perdón, ¿no estás algo cansada?

-No. ¿Por?

-Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día.

Mañana me meto en un convento para ser cura. ¿Me ayudas a disfrutar la última noche?

Uy, qué perro más encantador… ¿Tiene número de teléfono?

¿Mañana te despierto con el codo o con el teléfono?

¿Te estudio o te trabajo?

Bonitos pantalones… quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio.

Discúlpame. ¿Tienes hora? Es que se me paró cuando te vi…

El médico me prohibió levantar cosas pesadas… ¿Me ayudas a hacer pipí?

Hola, soy nuevo aquí, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento?

¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa?

Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche?

Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos. ¿Me dejas ver?

Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías, si quieres…

Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella?

Tengo sed, nena. Y tú eres el Gatorade…

Para decir exclusivamente a la chica de la fotocopiadora: Reproduciendo, ¿eh?... ¿Puedo ayudar?

Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo?

Jugar al doctor es para niños. Ven y juguemos al ginecólogo…

¡¡Mamografías gratis!!. ¡¡Aquí sus mamografías gratis!!

Señorita, si ya perdió su virginidad… ¿me podría regalar la cajita en que venía?

Espero que alguna os haya hecho gracia. Si por casualidad alguna vez utilizárais alguna, es obligado el comentario en este blog… Por cierto, si alguna vez queréis ligar con una dependienta de una tienda de libros, nada como comenzar la conversación con: "Hola, ¿tienes Las guerras civiles moleculares de Hans Magnus Enzensberger?" Puede que no sea el principio de una romántica relación, o puede que sí. Pero ver la cara que pondrá ante semejante pregunta no tiene precio…

NOTA: La pregunta "Perdone, señora, ¿Tiene 'Las Guerras Civiles Moleculares' de Hans Magnus Enzensberger?" es el título de una entrada que pertenece al blog humorístico http://vicisitudysordidez.blogspot.com , que recomiendo vivamente, y que utilizaré como argumento de autoridad para comentar la F1 de vez en cuando, ya que tiene pasajes auténticamente impagables…